Lord of the Weed – Sinnlos in Mittelerde
Bloodpack Entertainment, 2003
Transkript basierend auf: https://lui.vn/lord-of-the-weed-kompletter-text-zitate-zur-parodie/
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EINLEITUNG
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SPRECHER: Es war einmal südlich der Grasplantagen von Mittelerde, wo Elben, Zwerge, Menschen und Orks friedlich miteinander lebten. Weil sie böse abhängig waren, schmiedeten sie Weed-Ringe, die den Träger immer mit THC versorgten und ihm ein breites und cremiges Leben verschafften.
ZWERGE: Saufen! Ex oder Arschloch!
SPRECHER: Aber Sauron, der Ork-König, übertrieb immer maßlos und baute sich einen Riesenbong, und verrauchte stündlich tausende Tonnen Gras.
SAURON: Wuuuuuhuhuhuu!
SPRECHER: Als das Weed eines Tages knapp wurde, sagte der Menschen-König zu Sauron: "Paar auf's Maul?!". Worauf der Ork-König den Krieg erklärte und sich Menschen und Elben gegen ihn und seine Armee verbündeten.
[MUSIK: Nightwish – 10th Man Down]
ORK: *Rülps*
[MUSIK: Baywatch Theme]
ELROND: Woaahahaha! Aaahhhh! Aaah!
SPRECHER: Aber dann …
[MUSIK: The Immortals – Mortal Kombat]
KÖNIG: Mortal Kombat!
[MUSIK: Carl Orff – Carmina Burana]
ELROND: Hä?
ISILDUR: Aaaaaaaooooohh. Och!
ISILDURS VADDA: Mmmmmh.
SAURON: Überraschung.
SPRECHER 2 (DER TÜRKE): Eh, wadde 'ma, wadde 'ma, du hast was vergessen, Alter.
SPRECHER: Ach so, ja Scheiße, stimmt. Leider … *hust* … Leider mussten die Menschen und Elben feststellen, dass Sauron aufgrund seines Meeega-Weed-Ringes nahezu unendliche Macht besaß. Die einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen, war, ihm den Ring zu entreißen und in den Flammen der Megabong zu vernichten.
SPRECHER 2 (DER TÜRKE): Geht doch, geht doch!
[SOUND: Unreal Tournament – Multi-Kill, Ultra-Kill, Momomomooonster-Kill]
[HINTERGRUND: Das tut so weh … Lasst uns am Leben … Ihr Schweine!]
KÖNIG: Üäuwh!
ISILDUR: Ööööh… Och. ! Äh?. Öääh? Huch? Ah. Grrrr! Uch? Oh? Yeaaaaaaahhhh!
SAURON: Iarchg!
ISILDUR: Ööööööh och. (folgend: diverse weitere Stöhngeräusche …)
SPRECHER: Isildur jedoch wollte den Ring verkaufen und zog mit seiner Karararararrrr…
DER TÜRKE: Verpiss dich, Mann. … und zog ja mit Karawane zum nächsten Beatbasar, ach, ich meine Flohmarkt. Auf dem Weg wurde sie von fiese, gemeine Meuchelmörder bööööse zusammengehauen. Der Isildur bekam Angst … Wat für 'ne Memme. Und versuchte in die See zu verstecken. Diese Gelegenheit nahm der Ring war, und sich versteckte in die See auch. Später wurde gefunden von Ollum. Weil Drogen nix gut für Mamuschka, bekam er krass Bierschiss.
OLLUM: Ehhh. Ah, Ah, Dat tut ja weh. EHHHH, oooooooh.
DER TÜRKE: Ha Siktir. Die Bullen! Eh, Spasti, steh auf! Mach mal hier weiter, lan!
SPRECHER: Der Ring konnte die ewige Scheißerei nicht ertragen, floh, und wurde von Bilbo, dem ollen Chicks-Terminator, gefunden.
BILBO: Ooohh, Ahh, hehehehe … Fett. hehehehihi!
DER BULLE: Halt! Polizei! Bleiben Sie stehen! Nein, nicht sie! Der Türke, der Türke!
DER TÜRKE: Friss das, Bulle! GEBER!
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GANDALF UND FRODO IM KLÄPPERGESPANN (TEIL 1)
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[MUSIK: Rob Zombie – Dragula (Hot Rod Herman Remix)]
FRODO: Hä? …. Eäääääääähhh … Dreh den verdammten Scheiß leiser!
GANDALF: Wat für'n Scheiß, war dat über meine Mucke? Hast'n Problem? ALTER! Schon mal 'ne 5000-Watt BASS-Machine gehört? Geht voll ab, Alter!
[MUSIK: DJ Skinhead – Extreme Terror]
GANDALF: Ehhhhh!
FRODO: Heeeee, ich liebe dich!
GANDALF: Hahaha haha, Schwuchtel, eh! Hahaha! Du stinkst aba echt Junge, wie meine Oma unter den Achseln … Ey, das Zeuch, das ich hier gerade durchziehe, neh, dat ist von der übelsten Sorte, Alter. Dat haut so rein, dat glaubst du gar nicht.
[MUSIK: DJ Gizmo – The Dopeman]
FRODO: Ach, komm, laber keine Scheiße, Alter. Dat Zeuch, was ich letztens geraucht habe, war viel geiler als dein Scheiß hier.
GANDALF: Ach, halt's Maul.
FRODO: Ey, komm, du hast keine Ahnung, Gandalf, geh nach Hause. Wenn de mal wat richtiges rauchen willst, neh, musste mein Oppa fragen. Der hat echt das geilste Zeuch in da Hood.
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DON BILBOS HOME
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BILBO: Dolle Karte. Hier legen wir die erst mal weg, hierhin, so. Hmm … Jetzt erst mal einen ordentlich einen durchziehen. Wo hab ich denn mein Zeuch? Warte. Tasche? Nein. Scheiße. Wo hab ich's hingetan? Verdammt. Wo isses? Hier nich. Da auch nich. Scheiße! Wo hab's hingetan? Naaah, da is es auch nich. Oh Gott, Scheiße! Ahhhh. Hehehehehe. Da ist es. Schnee im Sommer.
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GANDALF UND FRODO IM KLÄPPERGESPANN (TEIL 2)
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FRODO: Ich träume von nackten Männern, von deinem Zauberstab.
GANDALF: Njaum, Njuam, Njuam.
FRODO: Uhuuu, Ich steh auf alte Säcke wie dich.
GANDALF: Wüääh?
FRODO: Ey, Gandalf, ich will dich in Reizwäsche sehen.
GANDALF: Wie war dat?
FRODO: Ehe, du hast mich schon verstanden. Sonst gibts kein Dope, du Zauberer.
GANDALF: Aha.
FRODO: Ich will dich morgen bei mir sehen, um zwölf. In Strapse. Isna!
GANDALF: Hehe. Kaum drei Haare auf'n Sack und schon im Puff Schlange stehen, wa? Ey, Junge, ich glaube, du weißt nicht, wer ich bin. Ich bin Gabba-Gandalf. Ich hab jetzt Bock auf Gabba!
[MUSIK: Daddy DJ – Daddy DJ]
GANDALF: Wat glotztn so blöd, du fettes Stück Scheiße?
FRODO: Ey, willste mich verarschen, Alta? Biste jetzt Kommerz-Gandalf, oder wat?
[MUSIK: Neophyte vs DJ Omar Santana – Necronomicon]
GANDALF: Eh, Gabba Junge. Ffff Huuuu! Oh, ne. Die Drecksblagen. Na warte, euch mach ich platt. Feuer!
KINDER: Juhu, Feuerwerk!
GANDALF: Arschlecken, Feuerwerk, ich hab nur nicht getroffen ihr Pissblagen.
FRODO: Hau rein.
GANDALF: Geh dir eine wichsen, Junge.
FRODO: Wat meinst was ich vorhab?
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GANDALF MEETS DON BILBO
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GANDALF: Ühh?? Hier also wohnt der Dreckspusher. … Aufmachen, Drogenfandung.
BILBO: Einen Augenblick, ich komm gleich.
GANDALF: Kooperieren sie, und es wird ihnen nichts geschehen.
BILBO: Ich hab' nichts.
GANDALF: Komm hier her! … Ich brauch Zeuch. Heeeee.
BILBO: Hehehehehe. Ah Ok dann komm mal rein. Don Bilbo hat vielleicht was für dich. … Ich hab alles da, ich kann alles besorgen, ich hab echt den kranksten Scheiß den es gibt. Speed, Hash, Crack, Heroin, LSD, XTC, Peace, Shit, Kokain, Gummibärchen, Pornos, Hard-Core Bondage, SM-Spielchen …
[MUSIK: Katrina & The Waves – Walking on Sunshine]
GANDALF: Snuff?
BILBO: Verpiss dich!
GANDALF: Uhaa! … Uhaaa … aaaah. Ey, Bilbo du Lutscher. Deine Drecksbude stinkt genau so wie deine Haare.
BILBO: Dat einzige, wat hier stinkt, ist deine Sippe. Hä? Hä?
GANDALF: Auf's Maul?
BILBO: Ne, lass mal stecken. Wuhlhalalu.
GANDALF: Hehe, wäwäwä. Schluck erst mal runter, du Bastard.!
BILBO: Deine Mudda schluckt gleich! Diese arschgefickten Bullen. Die wollen meinen Zauberring. Der Ring hat scheinbar magische Kräfte. Ich hab ihn damals vom scheiß Ollum abgezogen. Der hat die sonderbare, aber geile Eigenschaft, dass er mich die ganze Zeit high macht. Aber immer, wenn man den Zauberring anzieht, wird das Böse stärker. Der gehört 'nem Ultra-Zauberer. Mit seinem Zauberring ist der so ultra, der würd dich voll in den Arsch ficken.
GANDALF: Ich zauber dir gleich mal einen Ring um die Augen.
BILBO: Bleib mal leger. Lass heut Abend mal auf Wacken gehen.
GANDALF: Wat is Wacken?
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GANDALF UND DON BILBO BEIM QUARZEN
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BILBO: Dat ist Wacken. Einmal im Jahr kommen hier alle bösen schwarzen Männer aus Mittelerde her, um ma richtig die Sau rauszulassen.
GANDALF: Lächerlich.
[MUSIK: SITD – Snuff Machinery (Club Version)]
BILBO: Wenn du dich mit dem Teufel einlässt, verändert sich nicht der Teufel – der Teufel verändert dich!
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WACKEN OPEN AIR
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FRODO: Hey, da ist Scheisulla die Dorfnutte. Die macht sogar für dich die Beine breit.
SAM: Noa, ne, hab kein Geld, bin pleite, Scheiße.
FRODO: Ah, das geht aufs Haus. Los jetzt!
[MUSIK: Dimmu Borgir – Blessings Upon The Throne of Tyranny]
BILBO: Wenn ihr Koks mit Mehl panscht, dann schwächt dass das Suchtgefühl eurer Kunden, also nehmt am besten Backpulver zum Strecken. Dann könnt ihr die normale Menge zum doppelten Preis verticken. Doch wenn ihr zu viel Backpulver nehmt, dann kommt der Kunde und BOOOM – verpasst euch 'ne Kugel zwischen die Augen. Also merket: Der ehrliche Pusher wird von Bullen umzingelt, doch beim klugen Panscher stets die Kasse klingelt.
[MUSIK: Amon Amarth – Death in Fire]
KUNDEN: Da ist er! Wir kriegen dich du Bastard!
BILBO: Scheiße, die knallen mich ab!
FRODO: Ey, weißte eigentlich, wie gut ich Bauchreden kann?
BILBO: Scheiße, Alda. Ich habs mit'm Strecken total übertrieben. Eh wenn die mich kriegen …
FRODO: Mach keinen scheiß.
BILBO: … bekomm ich 'n Frogsplash, die matchen mich …
FRODO: Erzähl doch nich.
BILBO: … mit 'nem Bulldog und kommen mit nem Flying Crossbody und am Ende …
FRODO: Çüs Alda!
BILBO: … zermalmen die mir die Beine mit nem Walls of Jericho!
FRODO: Laber nich.
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DON BILBOS REDE
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BILBO: Ich bin zwar übelst dicht, aber ich werde jetzt eine Rede halten …
FRODO: Öhöhö!
BILBO: … obwohl ich auf übelste Art und Weise das R rolle. Was ich euch sagen will:
PUBLIKUM: Joo! Du sagst es! Yeah! Ganz genau!
BILBO: Ihr seid alle ein Haufen erbärmlich gammliger Hurenkinder!
PUBLIKUM: Prost!
BILBO: Eure Väter sind nekrophile schwanzlutschende Arschgeburten.
OPPA: Ja, wat denn? Komm doch her!
FRODO: Öhöhö!
BILBO: Und außerdem sind eure reudigen Eltern Geschwister! Ach ja, noch was. Alle Metaller haben kleine Schwänze!
GANDALF: Jou! …
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GANDALF IN DON BILBOS BUDE
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GANDALF: Hier spricht Gott. Gib Gandalf deinen Ring.
BILBO: Eh was hä? Vergiss et, Gandalf. Deine Tricks ziehen bei mir nicht. Mjam mjam mjam.
GANDALF: Ey, pass mal auf, du kleiner Hoden. Weißst du eigentlich, wie weh so ne Kopnuss tut?
BILBO: Wat denn?! Pass mal auf, Junge. Ich kann dir den Ring nicht geben. Der ist gefährlich. Jedesmal, wenn einer den Ring aufzieht, wird das Böse um einiges stärker. Da ich aber eine äußerst wichtige Person bin, is mein Wohlergehen von höherer Priorität als das Beschützen der Armen, Krüppel, Behinderten, Kinder, Spastis, die essen was ich wegwerfe, Penner in Mülltonnen, …
GANDALF: Jaja, ich hab's verstanden.
BILBO: In letzter Zeit flasht der auch nicht mehr so. Ich brauch was härteres!
GANDALF: Vielleicht hab ich was härteres für dich. Elrond Mc Bong, im Elbental. Der Typ hat Zeuch, da fliegen dir die Löffel weg. Du kriegst die Adresse aber nur, wenn du mir deinen Ring hierlässt.
BILBO: Fick dich, fick dich und deine Mudda, du Hurensohn. Ich brech dir die Beine.
GANDALF: Beruhig dich mal. Bleib mal leger.
BILBO: Das ist ein Dreitagesmarsch bis zum Elbental, was soll ich mir bis dahin reinziehen?
[MUSIK: Halloween Theme]
GANDALF: Halt's Maul, du Hurensohn. Ein Sturm von Kopfnüssen wird auf dich niederhageln und meine stählerne Faust wird dich in tausend Stücke zerreißen.
BILBO: Es tut mir leid!
GANDALF: Da, wo du jetzt hingehst, gibt es fünf von den Ringen.
BILBO: Wooohooooo, cya. … Ich brauche Drogen, jeden Tag. Ich brauche Drogen, soviel ich mag. Ich brauche Drogen sonst gehts mir schlecht …
GANDALF: Muahhaha. Schwachkopf. Der wird sich wundern… Das also, ist der eine Ring. Ich habe zwei Optionen: Ich könnte entweder im Buch des unendlichen Wissens Nachforschungen anstellen, um die Armen und Schwachen vor dem Bösen zu bewahren, und dem Licht zum Siege verhelfen, oder …
GANDALF: Woooaah geiles Zeuch eh … boah, haut dat rein eh *zieh* uoohhaaa!
[MUSIK: Peter Tosh – Johnny B Good]
FRODO: Uäääi. Eh? Wat ist dat denn? Oh! *schnüffelt* Boah, Gandalf, man kann et aber echt übertreiben. Ey, wieviel Jonnies hast'e dir schon reingepfiffen? Boah, Alda … Kumma!
GANDALF: Wuäääh? Du hass mein' Ring!
FRODO: Hä??
GANDALF: Tu ihn … da rein … weisste wat … hier … kannste haben.
FRODO: (Ach du Scheiße ist der breit).
GANDALF: Aaahh! Die Wände kommen immer näher.
FRODO: Ey, was soll das?
GANDALF: Ich muss hier raus. Ich werd verfolgt.
FRODO: Ey, bleib hier, du Missgeburt. Verpiss dich doch!!
GANDALF: Wat war dat? Ich geh jetzt nach Jamaika. Da, wo der Hanf blüht. Denn ich bin Raggae-Gandalf.
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SCHWARZER REITER
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TÖLE: Wuff wuff wuff wuff wuff!
REITER: Üöähäuoälhäouäoähäuoälhäouäo.
TYP: Wacken? Is schon vorbei, du Spasti! Hau ab!
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BACK IN DON BILBOS HUTT (ENDE)
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[MUSIK: Psycho Theme]
FRODO: Wuä?
GANDALF: Huähuähuä, huähuähuä, huähuähuä, Drooogen!
Stimme im Off: Der Sam ballert gerade Scheisula, oder?
GANDALF: Gib her, Schwuchtel.
FRODO: Ey, hallo? Geht's noch? Komm mal klar.
GANDALF: Ey, bleib mal sportlich. Mein Homie Jamal hat mir vertickt, dass auf dem Ring das Geheimnis für den ultimativen Flash steht.
GANDALF: Hier nimm ruhig, er ist kalt. Du kannst mir vertrauen.
FRODO: Üüüaüüaüaüa
GANDALF: Genatz.
FRODO: Hä, was ist n da? Was glänzt da denn so? Da ist das bestimmt wertvoll. Bestimmt Gold.
GANDALF: Wie? Goldene Kugeln etwa?
FRODO: Das sieht doch nicht aus wie eine Kugel. Nee, das ist doch ein Ring. Was steht da? Wir puffen bis wir umfallen?
GANDALF: Wat? Kann doch nicht sein. Jamal, der Lutscher hat mich verarscht.
FRODO: Ah nee, ich hab mich verlesen. Da steht wir batzen bis wir umfallen.
GANDALF: Ah, es ergibt Sinn. Wir müssen einfach mal ordentlich kiffen.
GANDALF: Steht da noch wat?
FRODO: Äh, ja. Da steht Made in Bangladesch.
GANDALF: Ey, wir batzen doch jetzt bis wir umfallen. Was machen wir eigentlich wenn wir am Boden liegen?
FRODO: Willst du Milch zu deinem Kaffee?
GANDALF: Was fällt dir eigentlich ein Milch in meinen Kaffe zu gießen? Dann ist das gar nicht mehr schwarz und lecker.
FRODO: Ey, lass mal Stimmen tauschen. Oder wat?
GANDALF: Na alles klar. Ja okay. Um nochmal auf die Sache mit den Goldene Kugeln zurück zu kommen. Das müssen wir jetzt aber nochmal erklären. Meinst du etwa Rocher?
FRODO: Goldene Kugeln? War das nicht Raffaello?
GANDALF: Aber die sind doch weiß. Und ohne Schokolade.
FRODO: Dann also nicht Raffaello?
GANDALF: Ja nee, die müssen ja golden sein.
FRODO: Aber was ist denn jetzt wenn man Raffaello in Goldfolie einwickelt?
GANDALF: Trottel. Das sind doch keine Rocher. Da ist doch trotzdem keine Nüsse drin.
FRODO: Wie? Sind Koksnüsse gar keine Nüsse?
GANDALF: Ja, das sind halt zwei verschiedene Sorten.
FRODO: Aber er gibt doch auch noch nimm zwei.
GANDALF: Ja aber die sind doch nicht von Ferrero. Und auch ohne Nüsse. Das ist wie mit dem nimm zwei und den Küsschen.
FRODO: Ey. Du kriegst gleich zwei Küssen von meinem Stiefel Alter.
GANDALF: Du willst mich küssen? Dann klatsche ich aber zwei mal in die Hände.
FRODO: Stimmt, es klatsch gleich zwei mal. Ich klatsche dich und du klatschst aus dem Boden.
GANDALF: Ja, dann machen wir das so.
FRODO starrt den Ring an.
GANDALF: Pack den an und deine Zahnbürste greift morgens leer.
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Midcredits
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Script? Lol? Lächerlich!
So was brauchen wir nicht ^ ^
Schaut euch unsere fiesen Visagen an.
Dann erübrigt sich die Frage nach einem Script.
Zu 99% improvisiert ;-)
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Bei Elron im Elbental
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**Tröte**
FRODO: Hey, Qualle, was machst du denn da?
SAM: Ich werde jetzt erstmal hier einen bauen und so.
FRODO: Ja, das ist eine nice Idee, Mann. Mann, das war echt der Hammer-Trip.
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Unterwegs mit Gandalf und Pferd
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GANDALF: Ich bin jetzt Pferdegandalf. Und ihr bringt diesen scheiß Ring jetzt zu Elron McBong. Na, Süsser? Und wenn ihr Bilbo seht, den Assi..
FRODO: Was für n Ring?
GANDALF: Ganz ehrlich, der hat noch Zeug von mir.
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Am Feuer im Wald
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SAM: Ehh, Frechflash.
FRODO: Qualle. Hey, was läuft? Hey, Qualle. Hat dir eigentlich schon mal jemand gesagt... ...dass du aussiehst wie ein Mädchen, was aussieht wie ein Junge? FETT.
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Bei Elron im Elbental
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SAM: Ey, du fettes Stück Scheiße, was ist los mit dir, Mann? Hör mal auf mit der Träumerei. Wir haben Meeting. Träum mir nicht so dumm rum. Lass los? Noch ein bauen. Schön, eine harzen.
FRODO (innere Stimme): Hey, was labert der mich wieder von hinten an?
FRODO: Ja komm, Digga, aber pur, ne?
GANDALF: Ahnma, ey, die ziehen schon wieder einen durch. Aber ich hätte auch wieder hart Bock, echt.
ELRON: Oh Mann, Gandalf, ey. Ganz ehrlich, du bist den Scheißtag nur am Harzen. Das geht echt nicht mehr klar mit dir. Oh, ich gieß mir mal einen ein, hier.
GANDALF: Digga, was Harzen? Ich war in letzter Zeit nur wandern.
ELRON: Was? Wer hat dich denn gefragt, Pussy? Ganz ehrlich, guck dich mal an mit deinem Scheiß Bart. Warum ist der so lang? Sind da Titten drunter oder was? Und du weißt doch gar nicht, was abgeht. Ganz ehrlich, unsere Grasplantagen sind dermaßen am Abkacken.
GANDALF: Digga, ganz ehrlich, nur weil ihr das mit dem Scheißdünger nicht hinkriegt. Mach mal nicht so auf Dicken jetzt. Ganz ehrlich, wenn das meine Plantage wäre, das Zeug würde blühen in den schönsten Farben. Plan das endlich mal, du Bastard. Ey, aber jetzt noch was. Wie kriegst du das mit deinen Zöpfen so geil hin?
ELRON: Ey, hast du da einen scheiß Bart geraucht oder was, du Hurensohn? Wir haben ganz andere Probleme. Der scheiße Ring fickt uns alle. Die Preise gehen in den Keller, Gandalf. Was sollen wir denn jetzt machen?
Du musst ihn zerstören. Ja, du hast richtig gehört. Du musst ihn zerstören und es ist mir scheißegal, wie du das anstellst mit dieser Kacke.
GANDALF: Oh Mann ey.
ELRON: Und nimm deine scheiß Kollegen mit.
GANDALF: Ah, meinetwegen. Aber vorher ziehen wir noch einen durch, du Hund.
ELRON: Oh ne, na gut. Oder bin ich danach wieder so breit?
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Rat von Elron
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ELRON: Die Mutter, der Scheißer, die Weedpreise kaputt, HarzIV, der Konkurs, alle Tot. Scheiße, mit dem Ring und so jetzt.
BOROMIR: Man kann nicht einfach nach Mordor reinlaufen. Da ist es dunkel und da braucht man Taschenlampen. Und es ist kalt, da muss man sich warme Schlübber anziehen. Und das Auge.
FRODO (innere Stimme): Örrr, wat denn jetzt für ein Auge?
BOROMIR: Dett guckt so böse, da kriegst du richtig Angst. Isch sach's euch Jungs. Facebook ist da, einfach nicht. Da gibt's kein WLAN und so. Und über die Mauer kommt ihr auch nicht.
FRODO: Ey, scheiße ey, scheiße, scheiße, scheiße, scheiße. Wer seid ihr überhaupt?
GANDALF: Sag mal Junge. Fällt dir eigentlich was ein, wenn ich sach, dumm wie Scheiße?
FRODO (innere Stimme): Pack mich nicht wieder an du Schwuchtel.
ARAGON: Ich bin Aragon.
FRODO (innere Stimme): Ach du Scheiße.
ARAGON: Der Gärtner. Und ich bin Alkoholiker.
LEGOLAS: Ey FRODO, ich hab dich derbe lieb.
GIMLI: Ja Mann, Gangban, was ist los?
LEGOLAS (innere Stimme): Örrr, aber nicht mit dem.
BOROMIR: Gut. Ich hab doch noch einen Handscheinwerfer. Scheiß Kapitalisten. Den könnt ihr haben.
SAM: Ey Schmock. Ich will auch mit zu den Dinosauriern Marihuanas Lollilutschen und so weiter.
PIPPIN: Ey, ich will Bier, Titten, Koks, Nutten, alles. Ich will über werden, ich will Farben sehen, mann.
MERRY: Ja und ich will, dass ich meinen Vater mal stolz mache, weil er hat sich als kleiner Junge immer von hinten so, weißte.
GANDALF: Nö, nö, nö.
PIPPIN: Welcher Vater, du hässliche Klingelfotze hat? Ja, äh, mh.
ELRON: Vier Ticker auf dem Weg den Ring zu zerstören, um unsere Grasplantagen vor dem Untergang zu schützen.
FRODO (innere Stimme): Okay Frode, du ziehst das jetzt durch. Okay, okay. Ach du Scheiße.
FRODO: Ey Gandalf. Kommt dass jetzt nicht ein bisschen Hard Homo. Ich mein, ohne Frau, nur Männer.
GANDALF: Halt die Backen. Manchmal muss man seinen Arsch riskieren. Ey, hol dir her du Schlampe.
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Die Gefährten wandern
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Musik
SAM: Nö, nö
GIMLI: Ey Gandalf, Mann, ich schwör, dein Bart meint so, er ist weiß, aber ich glaub ihm nicht, ist so lan.
GANALF: Du Opfer, ey, wir haben dich doch sowieso mitgenommen, damit wir auf dem Behindertenparkplatz können.
LEGOLAS: Da, da sind, da, da, da sind doch Vögel. Vögel.
GIMLI: Also so mässig Albatros, kenn ich lan
BOROMIR: Das sind keine Vögel. Damit kenn ich mich aus. Das sind Kapitalisten, Kapitalistenschweine. Lauft, lauft.
GANDALF: Digga, Digga, die wollen meinen Ott. Komm, auf den Berg.
FRODO: Ey Gandalf, laber doch nicht. Ey Digga.
GANDALF: Die können nur 2000 Meter machen, die wollen meinen Ott.
FRODO: Mach nicht mal, du bist behindert.
BOROMIR: Ja, Scheiße, hoffentlich ist jetzt der richtige Berg.
LEGOLAS: Da ist Schnee, Schnee es schneit.
ARAGON: Die Jungs sind keine Alkoholiger, die vertragen nichts, die müssen hier runter.
GANDALF: Nein, die scheiß Vögel haben mein Weed nicht bekommen. Wenn wir oben sind, gibt's Party, Jungs, das schwör ich euch. Schneeballschlacht!
Musik
BOROMIR: Ja Scheiße, wir müssen hier weg, der bringt uns noch unter die Erde. Der gehört in eine Entzugsklinik.
ARAGON: Mein Goldfisch war mal Alkoholiker, ich kenne einen im Zugslinik, da bringen wir uns hin.
GANDALF: Irgendwas stimmt doch hier nicht.
GIMLI: Ich schwör, ich hab mal Goldfisch gegessen.
GANDALF: Nein, irgendwie, hier ziehts übertrieben.
GIMLI: Aber Baretta, 9 Millimeter, was los?
FRODO: Alter, was ist das für eine Scheiße?
GANDALF: Komm mal zu Papa Gandalf, ich umarm dich mal kurz, aber denk mal nicht, dass du meinen Bart kraulen kannst.
FRODO: Wat für ein Scheiß?
GANDALF: Boah überall Schnee, ich glaub ich zieh ne Line. Hey Frodo, du bist wie ein Sohn für mich, deswegen verrate ich dir mal was. 3x3 ist 7.
FRODO: Was?
GANDALF: Ich weiß, das checkst du nicht.
FRODO: Nee.
GANDALF: Deswegen darfst du das doch niemandem sagen, das ist mein Geheimnis.
BOROMIR: Nabend, Dubinski.
FRODO: Hey Gandalf, was schiebst du n jetzt für n Film?
GANDALF: Das ist kein Film. Das ist eine Synchro.
FRODO: Ey, was geht denn jetzt mit dir, Mann?
GANDALF: Da sitzen ein paar Idioten voll mit Mikro und labern Scheiße rein.
FRODO (innere Stimme) Ja wie du!
GANDALF: Und machen alles total sinnlos. Wenn du ganz genau aufpasst, dann hörst du das auch. Du Wicher.
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Mineneingang
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GIMLI: Ama, voll der Uhu. Ja hier muss es irgendwo sein, dieser Scheißladen. Digga, und wenn wir ihn finden, wir gehen rein. So.
LEGOLAS: Ich denk, das ist ne Mauer.
GIMLI: Boah, dieser Huren.
ARAGON: Ey Jungs, das ist völlig falsche ??? hier. Das sieht eher aus nach Dresden 45 und nicht nach Klinik.
GANDALF: Wat? Dresden. Ey, hier ist voll die Inschrift. Ey, mach mal Licht.
ARAGON: Jungs, ich bin Alkoholiker. Ich bin Kapitän zur See. Ich fahr die großen Pötte, Mary Queen und so.
GIMLI: Ich scher.
GANDALF: Ich lese mal vor. Afro-Schranz, Ethno-Gabba und Schlager. Nur Sonntags.
MERRY: Ey, ich glaub, Gandalf kann gar nicht lesen, er ist voll der Spasst
GANDALF: Ey Jungs, das ist voll der Club, da gehts voll ab. Da will ich rein. Guck mal, Stock gegen Wand. Mach mal auf.
GIMLI: Ey, Ama, Legolar, weißt du was? Ich war mal mieser Club. Da gab es nicht mal Garderobe. Da haben die Leute, sie haben sich aufgehängt. Weißt du, mit ihren Klamotten und so. Das war übelst Killer. Aber weißt du was noch viel heftiger war? Da gab es nicht mal mehr Getränke, da gab es einfach nur miesen O-Saft.
BOROMIR: Also irgendwie, geht hier ne Party.
LEGOLAS: Ein Pfeil
BOROMIR: Meiner Meinung nach, wäre jetzt Republikflucht das Beste.
GANFALF: Ey ihr seid so schwul. Ich komm hierher und will dick Party machen und ihr seid nur am Rumlungern. Ey ganz ehrlich Lego, du bist echt die schwulste Sau von allen. Ach scheißegal ey, ich lass mir von euch jetzt hier nicht die Stimmung versauen, das ist echt der mieseste Club seit langem ey. Ich will jetzt ein Drehen, ein Zwirbeln, ein Buffen, ein Harzen, ein Bauen, ein Knuspern, ein Zischen, ein Blubbern, ein Kräutern, ein Jochen anrufen, ein Piecen, ein Pallern, ein Heizen, wieder ein Bauen, ein Buffen, einen Kleistern, einen Dampfen, spazieren gehen ...
ARAGON: Bist du eigentlich auch Alkoholiker?
BOROMIR: Naja, drüben waren wir alle Alkoholiker.
GANDALF: Oh Jungs zieht euch das rein, hier gehts nochmal hoch, guck mal, da sind überall Leitern, da gehts nochmal hoch. Und guck mal wie das gemacht ist, ey mit so viel Liebe zum Detail ey, mir geht echt einer ab wenn ich das sehe. Warum zieht der denn alle so ne Fresse, du auch Legolas? Schwuchtel ey, wie kann man hier nicht abfeiern?
ARAGON: Oh, was ist das denn für n Licht?
GIMLI: Hamam du Scheiss Altkleidersammler, da wächst gleich was anderes in der Wand und zwar dein Kopf, Junge.
GANDALF: Ach fick dich doch, du Zwerg.
GANDALF: Da läuft doch irgendwo Musik.
BOROMIR: Weißte wat? Erdbeermo n Breuler und dann noch ne Tüte Puffreis als Sättigungsbeilage. Det wärs
ARAGON: Ich bin Alkoholiker.
FRODO: Ey Gandalf.
GANDALF: Was willst du denn jetzt schon wieder, Mann? Ey, wenn du ein Tier wärst, was wärst du denn?
FRODO: Ey, normal n Löwe, Mann.
GANDALF: Ich wär ein Schaf, immer voll Gras und wenn ich ungeschworen davonkomme, dann kriege ich meinen Stoff überall hin. Der ist gut, ne? Den hab ich ausm Internet. www.deine-Mutter-denkt-sie-wir-in-Hobbit-und-heißt-frodo.de
GANDALF: Scheiße Mann, jetzt krieg ich gerade übelste Paras.
FRODO: Ey, die müssen mal echt die Mucke leiser machen, das nervt mich voll.
GANDALF: Junge, wat? Ey, das ist doch meine 5000 Watt Base-Maschine, Junge.
FRODO: Ey Mann, krass, das hörst du raus?
GANDALF: Ja normal, ich kenn doch meine Base-Maschine. Weißt du, was ich dafür bezahlt hab? Gar nichts, aber egal, ich lass mir das Ding doch nicht einfach abziehen. Ich bin Gandalf, ich bin nunmal nicht irgendwer. Diese Vögel. Weißt du, auf dem scheiß Berg, ich hab auf mein Ott aufgepasst. Aber die haben mir die scheiß Base-Maschine abgezogen. Ich kann doch nicht auf beides aufpassen.
FRODO: Ey, Gandalf, wir müssen echt mal über eine Behandlung reden.
GANDALF: Was? Ich brande gleich dein Gesicht mit meiner Faust, du Schwuchtel. Jetzt fällst du mir auch noch in den Rücken. Gleich gibt's Krieg, Mann. Übrigens, weißt du, was Religionskriege sind? Das sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren imaginären Freund hat. Und meiner ist echt der Coolste. Ich zeig ihn dir, wenn du Bock hast.
FRODO (innere Stimme): Ach du Scheiße.
GANDALF: Weißt du, der ist der riesig. Und hat so dicke Ohren, Mann. Und so einen dicken Feuerschwanz.
FRODO (innere Stimme): Ey Digga.
GANDALF: Da stehst du doch drauf. Ich glaub, ich höre ihn kaum. Boah, krass, da kommt er.
GANDALF: So Jungs, ich geh da jetzt runter und hol mir meine Base-Maschine wieder und dann gibt's dick Party. Aber merkt euch, wer anderen eine Grube gräbt, sollte nicht mit Steinen werfen. Nee Mann, das kommt nie gut.
BOROMIR: Ganz ehrlich, irgendjemand muss doch mal auf den aufpassen. Das geht doch nicht so weiter. Wir werden alle untergehen wegen dem Arschloch.
LEGOLAS: Ein Licht!
ARAGON: Hier sieht es aus, wie bei mir zuhause. Ich bin nämlich Alkoholiker.
SAM: Ey, Gandalf, was steht n da?
GANDALF: Das ist deutsch, das kann ich nicht lesen.
GIMLI: Ey, da geht nix mehr, der ist so krank.
GANDALF: Digga, habt ihr die Glocke gehört?
GIMLI: Allah!
LEICHE: Ja!
GANDALF: Halt dein Maul!
MERRY: Scheiße! Oh nee! Ach du Scheiße!
BOROMIR: Voll in n Arsch gehauen!
GANDALF: Junge, du hast meine Base-Maschine gefickt. Hör dir mal den Scheiß-Sound an! Wichser!
LEGOLAS: Türsteher
BOROMIR: Ja Scheiße, die sind sauer!
ARAGON: Na und, den hauen wir jetzt ordentlich auf die Schnauze?
GIMLI: Ich hau denen derbe auf die Fresse. Die Hurensohn, ich geb ihnen dann geben die mir, dann geb ich wieder ihnen, dann sind die alle tot, ich schwör!
LEGOLAS (innere Stimme): Oh hoffentlich guckt der Aragon jetzt.
BOROMIR: Wo ist denn die Musik hin?
GANDALF: Jungs, jetzt ist Restefick. Nehmt was ihr kriegen könnt. Ich glaub wir kriegen Besuch.
ARAGON: Was ist n mit Gandalf los? Der ist Alkoholiker.
ARAGON: Gandalf?
GANDALF: Wat denn? Ne Brücke.
GANDALF: Du Hurensohn! Ich dachte wir wären Freunde. Jetzt geb ich dir mies auf die Fresse, du Wichser. Poke, Ball, Flieg! Gegeben.
GANDALF FÄLLT: Jungs! Bring mir was von Meckes mit! N Doppelcheese und Cola!
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Auf dem Berg
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ARAGON: Ne, ich .. bin Alkoholiker.
BOROMIR: So ne Scheiße mit der Scheiße hier.
ARAGON: Na, ich bin doch Alkoholiker!
BOROMIR: Der hat uns voll im Stich gelassen, und den Handscheinwerfer hat er auch noch.
ARAGON;: Na komm, bewegt eure Ärsche jetzt hier hoch. Wir müssen endlich weiter. Du stehst als erster auf, du fettes Stück Scheisse.
ERZÄHLERSTIMME: Es war einmal, am Osteingang des EthnoGabba und Schlager ... Clubs.
Die Ticker die loszogen um den Ring zu vernichten, verloren ihren Dealer Gandalf und machten sich auf die Suche nach ihm in der St Lorenz Entzugsklinik im Wald.
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Im Wald
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GIMLI: Digger ich schwör, wenn der Scheissspasst nicht da ist, ich schwör Digger
Ey Digger ich schwör, wo sind wir überhaupt hier.
ARAGON: Mein Goldfisch war mal Alkoholiker, der war auch hier
BOROMIR: Aragon, ich glaub ich muss dir was sagen. Seit der Gandalf weg ist, bist Du der Einzige auf den ich aufgucken kann. Ich habe jetzt mal so ein Lied geschrieben. Das singe ich jetzt nur für dich. "Ich sah ihn zum letzten Mal auf der Muttergefickten Backsteinbrücke. Ich glaub ich halts nicht aus, er hinterlässt eine Lücke. Ich kann meine Sorgen nicht mehr loslassen. Du wirfst mir ein Lächeln zu und in diesem Moment spüre ich ich kann es schaffen. Du cripwalkest auf mich zu, in deiner Hand eine Dose, Ich stand nichtsahnend an der Kante du beschmeisst mich mit der Dose. Waldläufer, Mantel, Breitling, Schwert, vor dir steht ein richtiger Mann. Du legst mich auf den Backstein, nimmst zehn Meter Anlauf und dann.
ARAGON: Mein Wolf ist ein Alkoholiker. Ich war schon immer Alkoholiker. Ich fahr die großen Pötte, die Marry Queen und so.
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Auf dem Fluss
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ERZÄHLERSTIMME: Und so entschieden sich die Gefährden loszuziehen und Gandalf woanders zu suchen.
GIMLI: Ah, ich schwör tiefe gelegte Fähre und so. Kenn ich Schlamm? Weißt du, ich war so Titanic, Catemässig, knickknack. Njehehe.
BOROMIR: Boah, kann der dreckige Ausländer nicht mal so eine Fresse halten.
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Am Ufer
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FRODO (innere Stimme) Ehrlich, ich natz Gandalf so hart, wenn wir wieder zu Hause sind.
ARAGON: Erstmal noch ein Schnapps.
GIMLI: Ey, Digger. Wir sind derbe am Arsch, weil wir keinen Gandaldf haben. Wir müssen uns so mäßig quadratisch aufteilen so und ihn hart suchen, ho.
ARAGON: Das ist voll eigentlich ne gute Idee. Ich würd sagen, das machen wir einfach so.
GIMLI: Scheiß Spaß, Alter.
LEGOLAS: Da ist ein Fluss.
ARAGON: Ne, das ist kein Fluss. Der sieht nur so aus. Kannst mir aber glauben, ne?
LEGOLAS: Ja, aber... dann ist das ein Bach.
GIMLI: Ich schwör, ich hab mal Feuchtgebiete gelesen, Digger.
PIPPIN: Ey, ja, Jungs, erstmal einen Rauchen, oder wat? Hä?
FRODO: Digger Qualle, warum stecken Sie dich eigentlich mit mir in ne Gruppe?
GIMLI: Ich shör, wir sind so mäßig Übergruppe. Wir werden Gandalf so mäßig als Erstes finden. Hat irgendwer nen Plan, wo er sein könnte? Argon, mach mal Ansage jetzt. Was los?
ARAGON: Hm... Ja, eigentlich nicht so, aber... Ich kenn da so nen Wald. Da haben wir früher immer den Eichhörnchen... LSD gegeben. Um zu gucken, was die machen. Die sind heute Alle, Gott hab sie seelig, Alkoholiker.
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Weg nach Moria, Frodo und Sam
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FRODO: Ey, sag mal Sam, wo sind wir überhaupt?
SAM: Das weiß ich doch auch nicht.
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Auf dem Weg, die anderen
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LEGOLAS: Warte mal. Das kann ja auch ein See gewesen sein.
ERZÄHLERSTIMME: Die Ticker teilten sich also auf... ...um die Suche nach Gandalf möglichst erfolgreich zu bestreiten.
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Im Wald
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GIMLI: Ich schwör, was ist das für n Loch hier?
LEGOLAS: Das ist voll dunkel hier unten. Voll duster.
GIMLI: Digger ich schwör, Digger ich schwör, Lan.
ARAGON: Halt doch mal die Schnauze jetzt hier. Sonst knot ich deinen Sack und deinen Bart zusammen.
LEGOLAS: Ich weiß ja nicht, ob wir Gandalf hier finden sollen.
ARAGON: Aber wenn wir ganz doll dran glauben, dann kommt er auch. Hä? Was ist denn das?
GIMLI: Ich schwör.
LEGOLAS: Ein Licht!
GANDALF: Ich... so mässig ich... Ich hab mich einfach so gebeamt.
ARAGON: Was? Wer bist du?
GANDALF: Ja Junge Gandalf, Junge.
ARAGON: Ja, Gandalf.
GANDALF: Ja, Mann.
ARAGON: Du bist so weiß und leuchtest und so frisch.
GANDALF: Junge deine Mutter leuchtet frisch. Ich hab mir... ...einen neuen Style zugelegt.
GIMLI: Ja Power, Digger!
GANDALF: Jungs, Ansage jetzt. Ich muss euch jemanden vorstellen. Wir cruisen jetzt zu meinem Bruder.
ARAGON: Hä?
GANDALF: Ich bin nämlich jetzt Brodalf.
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Zwischenspiel
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FRODO: Ey, sag mal Sam, wo sind wir hier? Eigentlich?
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Am Feuer
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ARAGON: Gandalf, was machst n du da?
GANDALF: Ich warte auf Brieftauben. Die sollen mir ne Ladung bringen. Schön paar Hanfkekse und... ... Bonbons zu weisst schon. Dann ziehen wir erstmal wieder einen durch, Mann. Ich muss sagen, ich hab ein bisschen Schiss, dass die mit dem Zeug durchbrennen. Weißt du , du kannst den Typen nicht vertrauen. Dir kann ich doch vertrauen. Wenn du mich verarschst, dann bang ich deine Mama. Weißt du schon? Dann nehme ich sie hops, Junge. Aber am Ernst, wenn die Scheißvögel die Orientierung verlieren, dann sitzen wir auf dem Trockenen. Dann muss ich meinen verdammten Bart rauchen, Junge. Mir juckt schon alles. Meine Arme, meine Beine. Ich kann einfach nicht mehr Aragorn. Ich brauch deinen verdammten Whisky, Junge. Junge! Ich hab schon die Asche meines Joints geschnupft. Bringt einen verdammten Scheiß, da kann ich dir sagen.
ARAGON: Wenn du hässliches Stück Scheiße mich noch einmal nach meinem Whisky fragst...
GANDALF: Was?
ARAGON: Bring ich dich um.
ARAGON: Was lachst n du so scheiße?
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Zwischenspiel
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FRODO: Hey! Ey, sag mal, wo sind wir jetzt eigentlich?
SAM: Ich weiß es auch nicht.
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In Helms Klamm
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BERATER: Ey, Chef, alles ok? Jetzt sind sie immer noch so besorgt?
THEODEN: Ey, du kennst Vater nicht.
SAURON: Was n ein Vater. Ihr seid adoptiert.
THEODEN: Der ist richtig sauer.
SAURON: HALT DIE FRESSE!
THEODEN: Es gibt kein Morgen. Und wenn wir nich ganz dick die Eier zusammenkneifn
SAURON: niemand wird mir gefallen. Mein Styleplan.
THEODEN: Wenn du dich mit dem Teufel einlässt, ändert sich nicht der Teufel, Der Teufel verändert dich.
GIMLI: Oh! Power-Ballerei, was denn?
LEGOLAS: Das regnet ziemlich doll. Oder vielleicht schneit es auch.
GIMLI (innere Stimme): So n Spasst.
ARAGON: Hör ma auf.
THEODEN: Oh du Hurensohn.
ARAGON: Jetzt halt mal die Schnauze.
THEODEN: Das sieht nicht gut aus. Wir müssen uns zurückziehen.
ARAGON: So ein Scheiß.
Das heißt das alles wirklich, weil das ist einfach sehr, sehr, sehr süss.
THEODEN: Gandalf kommt nicht mehr.
ARAGON: Hä?
THEODEN: Der liegt irgendwo zugedröhnt unter ner Palme und zählt Hamster.
ARAGON: Ja, wenn wir ganz... ganz doll dran glauben.
THEODEN: an was denn
ARAGON: an Gandalf
GIMLI: Dann kommt er auch, Digga.
GANDALF: Mann, Mann, Mann, ist das wieder voll beim Meckes. Man kann eigentlich nur noch schnell einen Double Cheese grabben. Und dann ist der ganze Sonntag wieder voll am Arsch. Oh, Scheiß drauf.
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Zwischenspiel
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FRODO: ..... .
SAM: Ich hab doch auch keine Ahnung, Junge.
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Am Fuss des Orthanac bei der Speisekammer
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MERRY: Das ist ja wie ein Fear n Loathing, Junge.
PIPPIN: Ja, stimmt eigentlich, Junge. Wir haben es nur mer übertrieben. Ich mein, zieh dir die Line hier mal rein.
MERRY: Ja, jetzt braucht ihr was zu rauchen, Junge. Das wäre perfekt. Na, Junge.
Oh mein Gott. Ach du Scheiße. Laber nicht. Oh mein Gott, frisches Zeug. Südischer Graubündel mit weidiger Note. Meinst du, wir machen mal einen Fünften Teil? Ja, normal. Ich mein, die haben... doch jetzt frisches Zeug, man. Let's go.